| 8 dobrych praktyk szczęśliwego związku

8 dobrych praktyk szczęśliwego związku

Co czujemy, gdy myślimy o relacjach, w których jesteśmy? Czy ogarnia nas spokój i ciepło, czy raczej niepokój i zniechęcenie, bo nie dogadujemy się z ludźmi tak, jak byśmy chcieli?

Nasze życie składa się z różnego rodzaju relacji. Tworzymy je z osobami, które znamy od urodzenia, z osobami, które pojawiły się w naszym życiu, gdy byliśmy już dorośli (i które zostają z nami na dłużej), oraz z tymi, które spotykamy tylko na chwilę. Najwięcej wyzwań stawiają jednak przed nami relacje najważniejsze dla nas samych: te z dziećmi, rodzicami, współpracownikami i partnerami intymnymi.

Relacje intymne

Relacje intymne są relacjami szczególnymi, ponieważ sami je wybieramy. Możliwe, że – świadomie lub nie – robimy to wedle jakiegoś klucza: tego, jak wyglądały nasze relacje z rodzicami, tego, czego szukamy w życiu, jakie mamy wartości czy przekonania. Jednak naszym głównym celem jest zazwyczaj to, by doświadczać więcej miłości i bliskości. Więcej szczęścia. Już nie chcemy iść przez życie sami, bardziej pociąga nas dzielenie go z drugą osobą.

Wchodzimy w bliskie relacje, by wzbogacić nasze życie, by mieć wsparcie oraz dawać i otrzymywać miłość. Czemu zatem tak rzadko tego autentycznie doświadczamy? Skąd frustracje i tyle niezaspokojonych potrzeb? Okazuje się, że same dobre chęci nie wystarczą. Podczas warsztatów z Porozumienia bez Przemocy uczestnicy często proszeni są o podanie przykładów trudnych komunikatów, z jakimi się spotykają. Okazuje się, że niezależnie od tematu warsztatów przynajmniej jedna osoba w grupie podaje przykłady bolesnych zdań, które usłyszała od swojego partnera. Jest to znak, że w bliskich, codziennych relacjach uczestnicy napotykają wiele komunikacyjnych wyzwań.

Reklama, dzięki której rozwijamy redakcję
Być razem

Najnowsza książka Jespera Juula!

“Być razem” to poradnik dla małżeństw i par, które pragną świadomie budować swój związek i pracować nad relacjami w rodzinie. Jej autor, Jesper Juul, przekonuje, że najlepsze, co możemy robić dla swoich dzieci, to nieustannie dbać o więź z partnerem.

Zobacz więcej

8 dobrych praktyk szczęśliwego związku

Definicje szczęśliwego związku bywają różne, tak jak różni są ludzie, którzy dany związek budują. Czego szukamy w intymnej relacji? Najczęściej szczerości, zaufania, empatii. Niestety większość z nas wchodzi w relacje bez umiejętności komunikacyjnych, które są kluczowe do budowania stabilnego, dojrzałego związku. Czas „docierania się” może być długi i bolesny – próbujemy rozmawiać, ustalać zasady, wyznaczać granice, a wszystko niejako po omacku, często bez dobrych wzorców wyniesionych z rodzinnego domu.

1. Rozpoznaj, czego poszukujesz, tworząc związek

Zgodnie z Porozumieniem bez Przemocy wszystko, co robimy, robimy, aby zaspokoić nasze potrzeby. Zatem w bliski, intymny związek wchodzimy również po to, aby zaspokoić nasze potrzeby. Czy wiemy, jakie potrzeby chcemy zaspokoić w swoim związku? Potrzebę bliskości? Zaufania? Troski? Wspólnego świętowania?

Świadomość tych potrzeb, na których zaspokojenie liczymy, będąc w związku, pomaga w wyrażaniu jasnych próśb, sięganiu po to, co dla nas ważne, oraz cieszeniu się tymi chwilami, kiedy właśnie następuje to, czego oczekujemy. Warto stworzyć własną listę potrzeb, a następnie zaznaczyć te, które są dla nas szczególnie ważne (np. 5-6 takich, bez których dana relacja nie byłaby już związkiem).

2. Wyrażaj jasne prośby

Kiedy wiemy już, czego chcemy doświadczać w naszym związku, możemy o tym powiedzieć naszemu partnerowi. Oczywiście, jeśli powiemy o tym językiem samych potrzeb, np. Kochanie, chciałabym doświadczać bliskości w naszym związku, to w odpowiedzi możemy dostać bardzo różne rzeczy. Bo chociaż jako ludzie mamy te same potrzeby, to wybieramy inne strategie na ich zaspokajanie.

Dlatego ważną umiejętnością jest odważne wyrażanie jasnych, konkretnych próśb, tak aby naszemu partnerowi podać dokładną informację, co nam sprawi przyjemność, co zaspokoi naszą konkretną potrzebę.

Powyższe zdanie możemy zatem rozwinąć i powiedzieć: „Kochanie, chciałabym bliskości. Czy możesz dziś wieczorem przytulić się do mnie, zanim zaśniesz?” (jeśli oczywiście to jest to, po czym tę bliskość rozpoznajemy albo jak chcemy ją otrzymywać). Gdy powiemy o samej potrzebie, nasz partner może bowiem od razu chwycić nas za rękę, przysunąć bliżej swoje krzesło, jeżeli siedzimy przy stole, lub usiąść blisko, jeżeli oglądamy razem film. A co, jeśli nam szczególnie zależy na przytuleniu przed snem, bo to nasz ulubiony sposób na otrzymywanie bliskości?

3. Wyrażaj wdzięczność

Każde podziękowanie za coś swojemu partnerowi jest jak paliwo napędzające związek. A to wystarczający powód, aby robić to codziennie tyle razy, ile tylko nam się uda.

Porozumienie bez Przemocy pomaga nam w wyrażaniu tej wdzięczności w sposób, który będzie jasno pokazywał to, co się z nami dzieje i jakie konkretne działania partnera wzbogaciły nasze życie.

Jak to robimy? Kierujemy naszą uwagę na sytuacje, kiedy jest nam dobrze, przyjemnie w obecności drugiej osoby. Sprawdzamy, co takiego ona zrobiła, że pojawiło się to doświadczenie, rozpoznajemy, jakie nasze potrzeby zostały zaspokojone dzięki temu działaniu, i nazywamy to, co dzięki temu czujemy. 

Możemy powiedzieć: To, że zadzwoniłeś, wracając z pracy, i spytałeś, czy wyjdziemy na wspólną kolację, było to dla mnie ważne, bo miałam możliwość razem z tobą zadecydować. Dało mi to dużo radości i lekkości, dziękuję”.

W ten sposób możemy powiedzieć o naszej potrzebie troski i współdecydowania oraz o uczuciach radości i lekkości, jakie zostały wywołane zaspokojeniem tych potrzeb. Taki komunikat jest też czytelną informacją, jakie działanie naszego partnera sprawiło nam przyjemność.

4. Bądź ciekaw drugiej osoby

Czy zdarza się, że zadajemy naszej drugiej połówce pytanie i nie czekamy na odpowiedź, bo przecież wiemy, jak będzie brzmiała? A może o nic już nie pytamy, bo znamy się jak łyse konie?

Warto przez chwilę zastanowić się, co w tym momencie wiemy o swoim partnerze. Czy wiemy, jak się czuje w tym tygodniu, jakie ma potrzeby, o czym marzy najbardziej? W codziennych rozmowach dobrze jest zejść o poziom niżej: zamiast wymieniać się suchymi faktami albo swoimi opiniami na jakiś temat – porozmawiać o tym, co jest dla nas ważne. Być może odkryjemy coś, co nas zaskoczy. Warto zacząć od prostego pytania Co u ciebie? i od wysłuchania do końca, w skupieniu, co druga osoba ma do powiedzenia.

5. „Dziękuję” zamiast „przepraszam”

Czasem w bliskiej relacji działamy w sposób, który powoduje, że rodzi się w nas poczucie winy. Robimy coś, co chcielibyśmy cofnąć, bo widzimy, że nie służy naszemu partnerowi. Spóźniamy się do domu czy na spotkanie, mówimy coś, co chcielibyśmy cofnąć, obiecujemy coś kupić i umyka to naszej pamięci. Większość z nas poprzez proces socjalizacji była trenowana, aby w takich chwilach powiedzieć magiczne przepraszam. Tylko jak tak naprawdę działa to słowo?

Mówiąc „przepraszam”, zamykamy temat. Ale czy na pewno? Druga strona zostaje z tym jednym słowem i z poczuciem, że coś się wydarzyło nie tak, jak chciała. To magiczne słowo często nieświadomie ustawia nas po dwóch stronach: poszkodowanego i winnego. 

Jak można powiedzieć to inaczej, aby pozostać w kontakcie i aby taka sytuacja była bardziej otwarciem niż zamknięciem dialogu? Oczywiście możemy o niej rozmawiać. Zachęcamy do zamiany przepraszam na dziękuję.

  • Dziękuję, że poczekałeś.
  • Dziękuję, że kiedy mnie nie było, zajęłaś się gośćmi.
  • Dziękuję, że pomimo tego, co powiedziałam, chcesz usłyszeć, o co mi chodziło”.
  • Dziękuję, że mimo że krzyczałem, zostałaś w pokoju i wysłuchałaś wszystkiego do końca”.
  • Dziękuję, że choć nie kupiłam chleba, wymyśliłeś coś innego na kolację”.
  • Dziękuję, że kiedy nie zawiozłem książek twojej koleżance, zadzwoniłaś do niej i wyjaśniłaś sytuację”.

Po takim wstępie dużo łatwiej rozpocząć dialog, powiedzieć o przyczynach naszych działań, wysłuchać drugą osobę i wspólnie nauczyć się czegoś na przyszłość.

6. Odmawiaj

Odmawianie, szczególnie najbliższym, nie przychodzi łatwo. Zwłaszcza jeśli mamy przekonanie, że wyświadczanie przysług to jeden z najważniejszych sposobów okazywania uczuć, albo gdy boimy się reakcji drugiej osoby. Warto jednak spojrzeć na odmowę jak na cenny prezent, który możemy zaoferować. Gdy ciągle mówimy tak”, a myślimy nie”, osłabiamy związek zamiast go wzmacniać. Pozwalamy, by narastał mur niewypowiedzianych skarg, nieszczerości i niedomówień. Odmawiając wtedy, gdy jest to zgodne z nami, zapobiegamy takiemu obrotowi sprawy.

7. Przyjmuj odmowę

Warto nie tylko odmawiać, lecz także z wdzięcznością przyjmować odmowę. Zamiast traktować ją jako sygnał, że drugiej osobie na nas nie zależy, spojrzeć na nią jako na odważny, pełen miłości gest… Warto pamiętać, że jeśli partner czegoś nam odmawia, na pewno ma ku temu ważny powód. Dobrze jest skupić się na zrozumieniu tego powodu oraz stojących za odmową potrzeb, i zobaczyć, jak bardzo ta sytuacja może nas do siebie zbliżyć.

8. Troszcz się o siebie

Często w biegu, w codziennych obowiązkach zapominamy o jakimś wymiarze dbania o siebie. Czasem będąc w relacji już od jakiegoś czasu, odkładamy troskę o nasze ciało na rzecz pracy, znajomych, dzieci…

Troska o siebie to przynajmniej dwa ważne obszary wspierające nasz związek. Po pierwsze, kiedy dbamy o właściwy odpoczynek i stan zdrowia, dajemy sobie szansę na lepszy kontakt. Zmęczony człowiek dużo trudniej określa, czego chce, co jest dla niego ważne, a znacznie łatwiej staje się rozdrażniony. W takim stanie zmniejszamy swoje szanse na radosny kontakt z najbliższą osobą (podobnie dzieje się z niewyspanymi mamami trudniej im cieszyć się kontaktem z dzieckiem).

Po drugie, kiedy przestajemy dbać o nasze ciało, nie tylko nasz partner może mieć mniej radości z bliskiego kontaktu z nami. Również my sami możemy wpaść w pułapkę krytykowania siebie, budowania murów, aby się ochronić przed krytyką. To prosta droga do odsunięcia się od siebie nawzajem.

Troska o siebie może też być świetną okazją do wspólnych działań ćwiczeń, spacerów, wypadów za miasto – i stanowić dobrą okazję do poznania się jeszcze lepiej.

Porozumienie bez Przemocy

Jeśli wprowadzanie w życie powyższych wskazówek wydaje się trudne, z pomocą mogą przyjść narzędzia oferowane przez Porozumienie bez Przemocy, nazywane również komunikacją empatyczną lub językiem serca. Ma ono na celu wspieranie dialogu między ludźmi oraz budowanie społeczeństwa opartego na empatii i uwzględnianiu potrzeb wszystkich osób. Pomaga świadomie ubierać w słowa to, co chcemy przekazać, tak by zwiększyć szansę na nawiązanie kontaktu i porozumienia. Idealnie sprawdza się w każdym związku. Dzięki Porozumieniu bez Przemocy nie tylko nauczysz się prosić, odmawiać czy szczerze mówić o sobie, ale także dowiesz się, jak empatycznie słuchać innych i zadbać o siebie oraz swoje potrzeby.


Ola Bagińska i Magdalena Malinowska

Ola Bagińska (fundacjasr.org) to certyfikowana trenerka Porozumienia bez Przemocy. Z wykształcenia psycholog, z zamiłowania trener. Od 9 lat aktywnie propaguje metodę Porozumienia bez Przemocy w Polsce (prowadzi i organizuje szkolenia oraz wydaje książki). Jest akredytowaną facylitatorką programu Esencje Kobiecości i Męskości. Jest zaangażowana w praktykę i propagowanie metody Kręgów Naprawczych. Wspiera szkoły i przedszkola we wdrażaniu Porozumienia bez Przemocy – pracuje zarówno z dorosłymi zaangażowanymi w pracę placówki, jak i z dziećmi i ich rodzicami. Założona przez nią Fundacja Świadomego Rozwoju propaguje empatyczną komunikację od 2010 roku. Ola jest mamą 13-letniego Kacpra i 11-letniej Marty. Magdalena Malinowska (empathicway.pl) to trenerka komunikacji i dyplomowana coach. Wspiera w budowaniu takiego życia i relacji, o jakich marzysz. Inspiruje do odkrywania własnego potencjału i pomaga w skutecznym działaniu w zgodzie ze sobą. Pracuje głównie z osobami, które pragną mieć głęboką satysfakcję z relacji z bliskimi. Założyła firmę Empathic Way, w ramach której propaguje Porozumienie bez Przemocy oraz rozpowszechnia szczere i jasne wyrażanie siebie oraz słuchanie innych z szacunkiem i empatią. Prowadzi Warszawską Grupę Empatii, oferuje warsztaty grupowe oraz szkolenia indywidualne, jest autorką kursu online „Cztery kroki do lepszej relacji z innymi i sobą”.
Odwiedź stronę autorki/autora: http://fundacjasr.org/szczesliwezwiazki/


Czytaj na dziecisawazne.pl

Jesper Juul
Juul na poniedziałek, cz. 108 – Pomocy, nasz syn nie daje nam się wyspać!

olini
Olej dla mamy – jak dbać o dobre tłuszcze w okresie ciąży i karmienia piersią?

edukacja alternatywna
O etykietowaniu i jego skutkach w przedszkolu i szkole

Jesper Juul
Złość jest dobra. Fragment książki “Być razem” Jespera Juula

rodzina
Jak powiedzieć dziecku prawdę o Świętym Mikołaju?

karmienie piersią
5 dolegliwości, które mogą przydarzyć się mamie karmiącej

POLECAMY
“Rozwiń swoją wyobraźnię. Myśl i twórz jak wynalazca” – książka dla młodych konstruktorów i konstruktorek

wychowanie
“Bądź grzeczny, bo dostaniesz rózgę”

zdrowie
Dlaczego warto inhalować dziecko?

zdrowie
Długie siedzenie w ławce nie jest zdrowe! Jak zadbać o ucznia w szkole i poza nią?