Jaki przekaz dajemy im, będąc w stałym konflikcie w związku? Że moje jest ważniejsze niż twoje. Że naturalnym językiem w związku jest język pełen pretensji, żalu i wzajemnych oskarżeń. I że trudne uczucia przerastają dorosłych. Nie znaczy to bynajmniej, że nie powinno być ich w ogóle. Konflikty są nieodłączną częścią wspólnego życia! Nie zawsze jest „miło”, „przyjemnie” i „dobrze”, choć zawsze może być praca nad tym, by było głęboko. Tej głębi towarzyszy z pewnością empatia i wzajemny szacunek. To dwa elementy układanki, które pozwalają budować satysfakcjonujące relacje z ludźmi, z którymi wybieramy bycie w kontakcie.
Czy ty też w dzieciństwie czytałeś baśń o tym, że żyli długo i szczęśliwie?
Współczesna psychologia na micie miłości romantycznej nie pozostawia suchej nitki, mówiąc wręcz o jego szkodliwości, bo konflikty są w bliskich związkach nieuchronne. Nie istnieje coś takiego, jak jedność pragnień, dwie połówki jabłka i „ten jedyny”, który czeka na mnie gdzieś na końcu świata. Tak jak nie istnieje kraina wspólnej szczęśliwości, w którą wchodzi się tuż po przysiędze: „że cię nie opuszczę aż do śmierci”.
Wyniki badania przeprowadzanego przez 15 lat w Niemczech na próbie 25 tys. osób pokazały, że małżeństwo czy też długotrwały związek miały tylko przypadkowy wpływ na ludzkie szczęście. Poziom szczęścia w badanych parach był, w każdej z nich, wyższy mniej więcej przez dwa lata po ślubie, a później spadał sięgając tej wartości, którą miał, zanim dwie osoby się pobrały. Rozczarowanie, jakie powstaje w zderzeniu wyobrażenia krainy szczęśliwości z rzeczywistością, może być bolesne. Wyjściem z niego jest ciągła praca nad relacją i nad sobą – bycie w kontakcie z własnymi uczuciami i potrzebami otwiera bowiem furtkę do tego, by zobaczyć też wokół siebie innych. A następnie zapytać: „co mogę zrobić, żeby wzbogacić twoje życie?”.
webinar pełen wsparcia
Baby Clash. Czy dziecko musi oznaczać koniec relacji?
Dlaczego, gdy pojawia się dziecko, jest nam tak trudno? Dlaczego tak wiele związków niedługo po narodzinach dziecka znajduje się na granicy rozpadu? Czy zawsze musi tak być i co z tym fantem zrobić?
Prowadzący: Zosia i Dawid Rzepeccy
Podsumowując – wszystko to, czego doświadczamy, empatycznie komunikując się z dziećmi, jest w rzeczywistości zestawem doskonałych narzędzi do tego, by zbudować równie wartościową relację nie tylko z najmłodszymi, ale też w związku z partnerem.
Bliskość pojawia się wszędzie tam, gdzie jest również świadomość tego, że:
1. Wszyscy mamy te same potrzeby…
ale różne sposoby ich zaspakajania.
2. Potrzeby wszystkich są ważne…
zarówno te własne, jak też innych domowników.
3. Moje uczucia mówią o moich potrzebach…
również tych niezaspokojonych. To nie błędy drugiej osoby, powodują, że czujesz złość, smutek, żal. Oddzielenie myśli o danej sytuacji od emocji, jakie ona w tobie wyzwala, jest pierwszym krokiem do tego, by móc zacząć faktycznie pracować z własnymi potrzebami i szukać dróg do ich zaspokojenia.
Życie seksualne rodziców
Zacznij świadomie budować swoją relację z partnerem
Jak zrozumieć się w rodzinie
Jak dostrzec potrzeby innych i być wysłuchanym
Tylko dobre książki dla dzieci i rodziców | Księgarnia Natuli
4. Działaniami ludzi kieruje chęć zaspokajania potrzeb…
nawet, gdy krzywdzą innych wokół siebie. W budowaniu więzi najskuteczniejszy jest taki sposób zaspakajania własnych potrzeb, który nie szkodzi innym.
5. Ludzie czerpią satysfakcję z pomagania…
pod warunkiem, że nie wynika ono z przymusu.
6. Oddzielenie obserwacji od interpretacji czyni przestrzeń wspólną…
czym innym są działania innej osoby, a czym innym – nasze sądy na ich temat.
7. Łatwiej rozwiązywać konflikty, gdy stawiasz na kontakt…
a nie na to, kto ma rację.
8. Jeśli szanujesz wolną wolę ludzi, łatwiej jest ci odnieść się do ich decyzji…
to oni odpowiadają za swoje wybory, ale muszą mieć wolność w decydowaniu o sposobach swojego postępowania.
9. Wszyscy mają zdolność przeżywania i okazywania współczucia…
ale nie zawsze wiedzą, jak mogą je okazywać. Odwzajemnienie się empatią i zrozumieniem pozwala zbudować w nich silną potrzebę zrobienia tego samego względem drugiej osoby. Tak działają neurony lustrzane w mózgu.
10. Każdy ma prawo powiedzieć nie…
przy czym owo „nie” nie musi być dla nas wyrokiem. Istnieje wiele sposobów zaspokajania jednej potrzeby, odmowa może być też zaproszeniem do dalszego dialogu.
11. W kłótni jest życie…
i nie da się jej uniknąć, żyjąc z kimś przez dłuższy czas. Chodzi jednak o to, by się wzajemnie nie poniżać, a dawać sobie prawo do wyrażania swoich uczuć, potrzeb i słuchać się uważnie.
*Część ze wskazówek jest do odnalezienia w książce Liv Larsson, Porozumienie bez Przemocy w związkach.
